Al menos de la mia.
Social quiero decir…

Voy comprando conservas y cervezas,que me haran falta.

Cuando tenía 15 años, Alejandro Rivero inventó una jeringuilla que evita al personal provocarse pinchazos involuntarios. Fue finalista en el premio Galicia Innovación. Al año siguiente, con 16, ganó ese certamen gracias a un sistema electrónico que permite a los conductores sordos darse cuenta de que les están pitando y saber de dónde viene el bocinazo. Ahora, Alejandro Rivero de Aguilar Pensado (Santiago, 1990) tiene 18 años recién cumplidos y es el estudiante gallego con la nota más alta en bachillerato.
Ayer fue con su 9,95 a preinscribirse en Medicina(…)Quiere especializarse en microbiología. Y de ese campo ya sabe algo. En el último año estuvo realizando una investigación sobre los tardígrados, unos microorganismos animales que viven en musgos y líquenes y que son resistentes a las condiciones más extremas. En la investigación científica gallega solo había una referencia a esos microorganismos. La segunda será de un chaval humilde(…)
(…)Se pasará un verano relajado en el que, seguramente, escuchará muchos discos de Queen, verá alguna película de Woody Allen y leerá algún libro de intrigas.(…)
(…)clavó un diez los dos últimos cursos y un 9,88 en la selectividad (…)
(…)tampoco descarta la docencia y la investigación(…)

..que seria feo como un tumor.

Visto en La Voz de Galicia via Meneame (no suelo leer periodicos fachas,lo siento por mis funs)

Lo de viajar en el tiempo siempre me ha parecido algo fascinante a la par que horriblemente complejo. Se me antoja prácticamente imposible que el ser humano ,aún llegando a dominar el tiempo, consiguiera utilizar una máquina del tiempo de forma adecuada.

Me resulta impensable que los científicos pudieran llegar a calcular la posición exacta de un trozo de dos metros cuadrados (supongamos que ese es el espacio que necesita el artefacto para posarse), localizar ese punto en un lugar exacto de la Tierra, calcular la longitud, latitud, posición del planeta en su fase de rotación sobre su eje, la traslación respecto al Sol, el grado de inclinación y al mismo tiempo conseguir anular la fuerza centrífuga que produce la rotación, para evitar que la nave salga disparada al espacio al hacer contacto con la superficie del planeta.

Pero bueno, supongamos que se puede lograr. Y que el ser humano llega a dominar el arte de viajar en el tiempo…

De toda la información y avances que podríamos recibir del futuro, ¿Por qué cojones escogen a una zorra para que traiga un bote de Neutrex Futura?

A los hipotecados que os revisan el Euribor cuando ha alcanzado su maximo historico.
A los paletas que os ireis a la calle por la crisis inmobiliaria.
A los universitarios que el año que viene tendreis que pagar mas por la matricula.
A los que pagueis facturas de la luz con un golosisimo incremento.
A los que ya ni podeis usar el coche porque no podeis pagar la gasolina.

Porque,por fin,os habeis hechado a la calle en tropel.
La lastima es que ha sido para festejar que 22 multimillonarios han hecho aquello para lo que les pagan mas dinero del que vereis en vuestra puta (y miserable) vida.

Una de las grandes canciones de Cypress dedicada a uno de los grandes cocktails de la humanidad.
El video:

Y el cocktail.

TEQUILA SUNRISE

1 Medida de Tequila
2 Medidas de Jugo de Naranja
1/2 Medida de Granadina
1/2 Rodaja de Limon

Mezcle el Tequila, el jugo de Naranja y el hielo picado en la coctelera. Cuele sobre un vaso alto. Añada cubitos de hielo. Vierta lentamente la Granadina y deje que se asiente.

Por medida se refiere a que utilices “la misma proporcion”.
(Por ejemplo,una medida pueden ser 10 cl,25 cl , el contenido del craneo de un enemigo derrotado en batalla o un cubo de basura).
Hacer la animalada de subir la proporcion de tequila no es la mejor idea porque el sabor matara el de la naranja y la granadina y si lo haces por el pedo,te zumbas el Jose Cuervo solo.

Raúl Ernesto Piñel, es un ciudadano argentino que, según veo en 20minutos, rescata para sus platos un estilo de cocina no demasiado original, pero sí bastante poco frecuente debido a su falta de seguidores en la mayoría de las culturas:

…ah, el canibalismo…aquel hermoso arte culinario tan olvidado…

Ultimamente,me miraba preocupado.
Mi fisico comenzaba a preocuparme,sinceramente.
A veces,veia a Peter Griffin en el espejo…pero me equivocaba.
Debo ser anorexico o algo asi,porque hoy me he dado cuenta de que tengo tipo de deportista de elite.
Que no?
Miren,miren:

Asi visto,me ofrezco por solo 20 millones de euros.

Mientras redactaba el post anterior, me ha venido a la memoria esta grandiosa escena del cine pañó.

A ver si podéis adivinar qué frase del post anterior ha sido la causante:

Me encuentro en xBox360fanboy un par de vídeos de cómo será Dead Space. Os pongo el primero para que veáis lo dulce y tierno que es el juego. Es como Mi Pequeño Pony, pero en 3D.

Resumen de la parte más interesante (a mi parecer) dicha por el narrador:

…los Necromorphs vendrán por todas las parte. Y no dejarán de venir hasta que los destroces miembro a miembro usando desmembramiento estratégico.

¿No suena delicioso? Fiesta dos mil cero cero. Mi bacon huele bieeen.

Vamos para atras,como los cangrejos.
La Union Europea aprueba que podamos trabajar 65 horas semanales y aqui nadie dice ni mu.
Si,nos quejamos en el curro,en casa, nos cagamos en todo…pero aqui ni Dios propone hacer movilizaciones y decirle al Gobierno que mas le vale hacer una ley nacional que lo prohiba.
Porque esto se supone que debe ser de comun acuerdo entre empresario* y trabajador.
Usando una maquina que nos ha prestado la Univesity of Useless Developments de Hoboken hemos podido reproducir como sera la negociacion tipo:
Jefe:- Quieres hacer 65 horas semanales o irte a la puta calle?”
Esclavotrabajador: Las horas,hoyga!

Aqui los unicos que se hechan a la calle son los camioneros…y para pedir para ellos,a los demas que nos den por el culo.
Porque el temita del gaseoleo barato va a salir de algun sitio…de nuestros impuestos.
Entiendo que para que esta gente el gasoleo es una herramienta de trabajo.Pero lo que no entiendo es que estos señores decidan que o les sale barato el combustible o nos jodemos todos.
Porque despues de su semanita sin trabajar los precios nos han subido a todos.
Gracias,señores camioneros.

Y alguien creia que no iba a salir adelante lo del canon? Despues de que todos los pesebristas de este pais hiciesen campaña a favor de Zapatero estaba claro que iban a trincar.Y como? Con un impuesto revolucionario privado.
Porque es asi. YO le pago a RAMONCIN,PAU DONES,ALMODOVAR y resto de *artistas* sus aviones,sus yates,sus vacaciones,sus drogas,sus putas y todo lo que a ellos se les cruce.
Porque yo puedo jurarles que JAMAS me he bajado un disco de Jarabe de P(h)alo.
Asi que que tal si el señor Dones me devuelve esa parte del canon?Se que sera irrisorio,pero es mio.
En mi empresa se compran camaras de fotos y tarjetas de memoria para las fotos.
Unica y exclusivamente para las fotos. Por que demonios tenemos que pagar por eso?
Y si me compro un movil y una tarjeta sd para meterle videos de youtube copyleft? Tengo que pagar canon DOS VECES?
Pero igual que con el curro,lo mas que hacemos es quejarnos y maldecir, cuando, si tuviesemos pelotas, hariamos lo mismo que los hermanos franceses… quemar coches.
Pero vivimos tranquilitos,barriga llena y vacaciones 2 o 3 veces al año.
Y mientras siga asi, nadie se planteara tocar nada.Porque ¿como me voy a arriesgar a hacer huelga? y si me echan? y si no puedo comprarme esas chancletas de 60 pavos ahora que viene el verano? QUe me tocara currar 65 horas a la semana? Bueno,mira,peor seria estar de puta,verdad?
Como? La pastilla de jabon? Si,jefe, ahora mismoOOOOOOH!