Firefox 3 AGAIN!!

Después de varios días sin poder usar mi adorado Firefox 3, hoy he conseguido resucitarlo. Hace unos días, ubuntu me informó de que había alguna que otra actualización crítica. Yo, pobre inocente, le hice caso. Firefox se cerró para actualizarse y desapareció. Para reinstalarlo me pedía que actualizara el xulrunner y el libpango. El primero vale, pase. El segundo fue el que me ha dado por el ojal desde entonces. No se dejaba actualizar, no me detectaba la instalación manual de la versión más nueva, ni ná de ná. Finalmente he tenido que instalar un par de paquetes, crear un repositorio local, crear un archivo que permite que aptitude y apt-get lean los paquetes .deb, darle permisos de ejecución al archivo y ejecutarlo sobre mi repositorio, dar de alta el repositorio en la lista de sources del apt-get, hacer un update del apt-get y finalmente un upgrade del libpango y un install del firefox.

Y todo porque los hijosdeputa de Mozilla deben haber contratado a un puto becario para el verano.

AQUI está todo bastante resumido y bien explicado (menos lo del upgrade y el install, claro). Lástima haberlo encontrado después de tenerlo casi todo hecho.

Grandes diálogos II

Situación: My bro Freecheeseburger, yo y algunos compañeros de trabajo (en aquel entonces) en un bar.

…
Freecheeseburger: ¡Me cago en la virgen puta!
Noguereitor: ¡¡Tchss!!
Freecheeseburger: Tchs, qué. ¿Eh?
Noguereitor: N-n-no n-nada
Freecheeseburger: Ah….
Noguereitor: Y-y-ya

Me parecía injusto inaugurar esta categoría sin dedicarle un rincón a este fabuloso diálogo XD

Grandes diálogos I

Situación: YO, después de terminar el turno de la noche del domingo a la mañana del lunes, me encuentro con un compañero que empieza el primer turno del lunes.

YO: Ey. Hasta luego
ÉL: beeengaaaa’aaadormil-la

La frase

Escurçó Negre: Bon dia senyora Miggins
Sra. Miggins: Bonjour monsieur
Escurçó Negre:Que?
Sra. Miggins:Bonjour. Es francès
Escurçó Negre:També ho es menjar granotes, ser cruel amb les oques i pixar-se al carrer, però això no vol dir que haguem d’imitar-ho

Traducción para los que no entendáis el catalán:

Escurçó Negre:Buenos días Sra. Miggins
Sra. Miggins: Bonjour monsieur
Escurçó Negre:¿Qué?
Sra. Miggins:Bonjour. Es francés
Escurçó Negre:También lo es comer ranas, ser cruel con las ocas y mearse en la calle, pero eso no quiere decir que debamos imitarlo.

Definitivamente debo ser tonto

Continuando con las campañas publicitarias o mejor dicho de descrédito de algunas compañías, creo que es absolutamente necesario nombrar al que yo identifico como “el hijoputa de los orgasmos” de Media Markt. Es ese ser despreciable que con sus supuestos orgasmos provocados por unos supuestos precios bajos, consigue invertir en cosa de segundos algo que te ha llevado varios minutos hacer. Y es que es francamente asombrosa la facilidad con la que la comida que tanto esfuerzo te ha llevado portar de la boca al estómago invierte su camino nada más aparecer ese goblin en la pantalla.

Señores de Media Markt, han conseguido lo mismo que los señores de Eroski:

que jamás en mi puta vida les vuelva a comprar nada.

Por cierto, si no sabéis cuál es el goblin:

Balones y toallas

O de cómo unos publicistas consiguieron asociar el nombre de su cliente con la palabra asco

Creo que hace mucho tiempo que no veía una campaña publicitaria tan asquerosa y detestable como la de Eroski y sus putos balones y sus toallas de mierda. Que conste que en el recuento de la mierda publicitaria he incluido los
“-Mamma mia la tua camisa
-Wiiiiiiipp ExpreeeeEEeeess”; y los:
“Vengo del futuro para traerte Neutrex Futura”. Pero desde luego el más asqueroso de todos, insisto, es el de Eroski.

¿Yo no soy tonto?

Después de ver este video en youtube es imposible replantearse el slogan de la campaña publicitaria de Media Markt. Se supone que vas a Media Markt porque no eres tonto…pero….

Soria es digital

Pues sí, aquel hermoso paraje (por llamarlo de algún modo) conocido ampliamente por ser el destino final de una conocida canción y por ningún otro mérito, es ya digital.
-¿Digital? ¿Has dicho digital?
-Sí
-¿Qué quiere decir?¿Tiene ya todos sus habitantes conexiones a internet a velocidades decentes y precios europeos? ¿Pueden navegar desde sus móviles con precios comprensibles? ¿Tienen todas las casas controladas con domótica? ¿Tien…?
-NO, significa que a partir de ahora dejarán de tener televisión analógica y solamente tendrán televisión digital. Es decir, verán la misma mierda que los demás, pero con problemas de buffering, con cortes y sin ninguno de los beneficios que realmente debería tener la TDT, como poder interactuar con tu programa de televisión por ejemplo…emitiendo votos. Obviamente esas opciones no las verás en un país donde hasta en los anuncios te ponen números de pago o sms caros para que te descargues el politono o el tono real del anuncio.

Pero…Soria es digital

Felching & Snowballing

Dos hermosas prácticas que añadir al gran diccionario de Ey, Negro!!. De los productores de autopederastia y los maquilladores de blumpy, ahora llegan Felching & Snowballing

Felching es el acto de lamer y succionar líquidos (mayormente semen) del ano o la vagina de alguien. Este acto que de por sí ya puede proporcionar horas de diversión [1], puede ser compartido con tus seres queridos pasando el semen de boca en boca dando paso al maravilloso Snowballing.

La Crenshawcrew como siempre preocupada de sus lectores os ofrece hermosas formas de pasar el verano

[1]El tiempo de diversión será proporcional a la velocidad de succión y a la cantidad de semen contenida en el interior de los orificios succionados. Crenshawcrew no se hace responsable en ningún modo de el grado de duración y/o de diversión que esto pueda producir. El semen no viene incluído.

Poca paciencia

Hace un par de días en la guarida de ei, negro!!

(riiiing riiiing)
Ei, negro!!: ¿Diga?
comercial random: Buenas tardes le llamo del Centro de Calidad (wtf?). ¿Está contento con su conexión a inter…
Ei, negro!!: Perdona, pero no tengo tiempo para gilipolleces